terça-feira, 30 de novembro de 2010

RFC 3 - RECIFE FIGHTING CHAMPIONSHIP 3

FALTA POUQUINHO GALERA, JÁ É DEPOIS DE AMANHÃ!!!!!!
AS ESTRUTURAS DE RECIFE VÃO TREMEEEEEERRRR!!!!!!!!!!!!
É NESTA QUINTA FEIRA - 02/12 AS 19:30HS NO CHEVROLET HALL.
ESTRUTURA DE PRIMEIRO MUNDO E AS MELHORES LUTAS JAMAIS VISTAS NO NORDESTE!







GARANTA O SEU INGRESSO NAS LOJAS RENNER!!! 
VOCÊ NÃO PODE FICAR FORA DESSA!!!!!!!!!!!!


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segunda-feira, 29 de novembro de 2010

COMO EU NUNCA PENSEI NISSO ANTES??



A tiazona no final é inacreditável!!!


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PRESO FAIXA PRETA




Fail!

THATS BREAK DANCE!!!!

Guri de 8 anos detona um monte de marmanjo:





The power of Viagra:




E ai??? Danças break???


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domingo, 28 de novembro de 2010

CURIOSIDADES SOBRE O PEIDO

- Do que é feito o "peido"?

Resposta: A composição do gás é altamente flexível. A maior parte do ar que respiramos, especialmente o Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes que o gás alcance os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogênio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. Bactérias também produzem hidrogênio e metano.


- O que faz os "peidos" federem?

Resposta: O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e "skatole" na mistura. Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão feder. Pratos como ovos, couve-flor, e carne são notórios por produzirem peidos fedidos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.



- Por que peidos fazem barulho?

Resposta: Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal. Se esses músculos estão comprimidos, o ar fará barulho ao passar por eles. Porém, se estiverem relaxados, a saída do ar será silenciosa.



- Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Resposta: Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil determinar o volume dos seus peidos diários, mas dá pra estimar quantas vezes você peida. Você pode pensar nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se você pode descobrir uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.

vaca

- Quanto tempo demora até que o peido chegue até o nariz de alguém?

Resposta: Isso depende das condições atmosféricas como umidade e velocidade do vento, e da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e sua potência diminui com a diluição. Geralmente, se o peido não for percebido dentro de alguns segundos, ele vai ser diluído demais para ser percebido e perdido na atmosfera para sempre. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.


- É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Resposta: Não, se elas estiverem vivas. Pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.


- Até estrelas de cinema peidam?

Resposta: Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, misses e freiras.



- As vezes sinto um cheiro estranho vindo de meu cão, eles também peidam?

Resposta: Sim. A maioria dos animais, pássaros, peixes e insetos possuem tubos digestivos. Por isso eles também peidam.


- Homens peidam mais que mulheres?

Resposta: Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada ao sexo. Talvez homens peidem com mais freqüência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então liberar mais gás por peido.



- Em que parte do dia um homem está mais sujeito a peidar?

Resposta: Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o homem conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.


- Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?

Resposta: Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás! Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimentinha, repolho e leite.



- Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?

Resposta: Não, um arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.


- Por quanto tempo seria possível não peidar?

Resposta: Um peido pode escapar toda vez que uma pessoa relaxa. Isso quer dizer que muitas pessoas que assiduamente seguram seus peidos durante o dia devem peidar um monte quando dormem. Então a resposta seria: você pode segurar seus peidos pelo mesmo tempo que conseguir ficar acordado!


- Para onde vão os peidos quando você segura eles?

Resposta: Quantas vezes você segurou um "peido", pretendendo soltá- lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.


- É possível mesmo "acender" peidos?

Resposta: A resposta para isso é SIM! Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso se queimaram. Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigênio mais alto que o normal explodiram durante cirurgia quando algum tipo de cauterizador elétrico foi utilizado pelo cirurgião.



- Por que é possível queimar peidos?

Resposta: Porque normalmente esses gases incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.


- É possível acender um fósforo com um peido?

Resposta: Não, a menos que o peido tenha a consistência de uma lixa. Além disso, peidos têm a mesma temperatura do corpo quando saem, e essa temperatura não é suficiente para iniciar uma combustão.



- Por que meninas não assumem seus peidos?

Resposta: Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas… Se qualquer coisa que damas façam é coisa de damas, então isso inclui a emissão de gases anais.


- Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas meus próprios peidos vão ser mais fedidos?

Resposta: Não, peidos inalados vão para seus pulmões, não para seu sistema digestivo. Talvez alguns componentes do peido passem para sua corrente sangüínea mas não todos. Se você quer se beneficiar de peidos de outras pessoas, você vai ter que engoli-los de alguma forma.

pum

- Cheirar peido deixa chapado?

Resposta: Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade superconcentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigênio. E se você está respirando rápido perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiperventilação, não do peido.



- Um peido pode te matar?

Resposta: A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se você tentar bastante e com afinco, pode se matar com qualquer coisa.Dizem de um homem que ligou seu nariz ao seu ânus com um sistema de mascara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira. Morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram os paramédicos, é lenda urbana.


- É verdade que mulheres podem peidar pela vagina e de onde vem o gás?

Resposta: Sim. O gás que emerge é simplesmente ar preso; não há produção de gases na genitália feminina. O ar pode entrar porque o sistema está aberto ao meio externo. Americanos chamam isso de "queef". Experimente dar umas bombadas com ela de quatro!



- Um homem pode peidar por sua abertura genital?

Resposta: Normalmente os homens negam isso enfaticamente.


- É possível enlatar um peido para uso posterior?

Resposta: Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: – Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.

- É estranho gostar de peidar?

Resposta: Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

- Qual a cor do peido?

Resposta: Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.


- Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?

Resposta: O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra vento anula essa vantagem.

Concluindo, devemos lembrar que o gás de cozinha é produzido do mesmo modo que nosso organismo produz o peido. A Terra possui bolsões de gás natural feitos por micróbios que digeriram plantas e animais há milhões de anos. A Terra peida! 


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COMO IDENTIFICAR HOMENS E NÃO HOMENS?

1 - ESPORTES


A: Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO 
B:
Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS 

C: Aeróbica, spinning = GAY 
D:
Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO 
E:
Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA 


2 - COMIDAS




A: Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN 
B:
Churrasco, Massas, Frituras = MACHO 
C:
Peixe e salada = FRESCO 
D:
Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY 
E:
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA 


3 - BEBIDAS




A: Cachaça, cerveja, whisky = MACHO 
B: 
Vinho, vodka = HOMEM 
C: 
Caipifruta = GAY 
D: 
Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY 
E: 
Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA 


4 - HIGIENE




A: Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO 
B: 
Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO 
C: 
Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM 
D: 
Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES 
E: 
Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL 


5 - CERVEJA




A: Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR 
B: 
Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS 
C: 
Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE 
D: 
Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA  
E: 
Sem álcool = GAZELA SALTITANTE 

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR 






A:  Ferramentas = OGRO 
B: 
Garrafa de whisky = MACHO 
C: 
Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO 
D: Flores = VIADO 
E: 
Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons =DONZELA VIRGEM 

7 - CREMES



A:  creme dental = CAVALO 
B: 
Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO 
C: 
Usa cremes no verão = BICHA FRESCA 
D: 
Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL 
E: 
Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO 


8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO 



A: Animais de quê? = BRUTUS 
B: 
Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM 
C: 
Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = 
      TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES 
D: 
O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA 
E: 
Prefere gatos = VERA VERÃO 


9 - PLANTAS 



a.. Devora  = TROGLODITA/HOMEM DAS CAVERNAS 
b..
Come algumas de vez em quando = RAMBO 
c..
Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM 
d..
Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO 
e..
Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA 


10 - RELAÇÃO COM ESPELHO



A: Não usa = VIKING 
B: 
Usa para fazer barba = MACHO 
C: 
Admira sua pele e observa seus músculos = GAY 
D: 
Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA 
E: 
Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO 


11 - CABELO



A: Não penteia = GENGHIS KHAN 
B: 
Penteia uma vez, antes de sair = MACHO 
C:
Penteia várias vezes ao dia = FRESCO 
D: 
Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA 
E: 
Dá dicas de cortes da moda = UUUUUUUUUUI!!! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE!! 


12 - CARROS


A: Maveco V8 = BRUTU´S (Come asfalto !!!!) 
B: 
Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!) 
C: 
Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc = MACHO !!! 
D:
Veronão 95 Reliquia, Gol, Vectra, Saveiro = HOMEM 
E: 
Focus Sedan no GNV = Bicha fresca 
F: 
Fiesta 1.0 , Celta, CrossFox, = Bichinha moderninha !!! 
Peugeot 207, C3 e Ford KA = BO - NE - CA !!!!


13 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA 

A: Aqueles que estão morrendo de rir = MACHOS !!!
B:
Não acharam graça = Bichonas !!!
C:
Não concordam = Bichinhas revoltadas !!!
D:
 Estão falando que não sabemos de nada = Viado, viadinho, viadão !!!!

ME DA UM VIOLÃO E EU TE MOSTRO O ROCK 'N' ROLL



Só entendi o "i can get no." O Coroa mandou muito bem!!!!


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COISAS QUE FAZEM UM HOMEM BROCHAR

1- Comparações com o EX.

Ouvir aquele “Puta que pariu! você fode muito melhor do que todos os meus ex namorados juntos” é maravilhoso, mas ouvir aquele ‘Meu ex fodia melhor que vocês. Meu ex tinha uma pegada que MELDEUS’ é definitivamente BROXANTE. Sem contar que o seu parceiro fica com uma cara de taxo louco pra dar uma de avestruz e enfiar a cabeça no chão, você ficara sem sua transa diária.



2- Mulher que se esqueceu das maravilhas de um bom banho.


Ela é linda, maquiada, arrumada, mas quando tira a roupa, levanta o braço e abre as pernas vem aquele cheiro de peixe morto que da vontade de sair correndo? Pois é gatinhas, nenhum homem merece isso e o mesmo serve pra quando você for se depilar, a coitada da moça da depilação não merece sentir teu cheiro de atum e olha que ela nem vai ter que colocar a boca em você.


3- Floresta Negra.


Falando em depilação… Quem nunca foi em uma festa/encontro com a idéia fixa de que nada aconteceria, mas devido à bebida ao destino vocês foram parar no motel? Acredito que com muitas mulheres já aconteceu e com muitos homens também. Tirar aquela calcinha e ver aquela coisa cabeluda aparecendo é quase um pesadelo para os homens. Imagine você, mulher, que já acha horrível ter que fazer oral em um homem que esqueceu de ‘cortar a grama’ sendo que você não tem a obrigação de enfiar o rosto ali, pra um homem que tem que literalmente enfiar a cara no meio das suas pernas. Ele não é gato pra lamber pelo.


4- Reclamona.


“Ai.. Que cama ruim. Que motel sujo. Que cueca feia. Que pau pequeno. Que rápido. Que devagar. Que forte. Que fraco…”. NÃO FAÇA ISSO!!! Existem outras maneiras de resolver esses problemas e não é fazendo aquela cara de patricinha tomando banho no piscinão de Ramos que vai resolver.



5- Fresca.


Não vou por a boca ai… Minha religião não deixa de 4… Amiga!! Papai do céu tampa os olhos pra essas coisas! Ele não é nenhum voyer pra ficar assistindo essas coisas. Dê com gosto, chupe com gosto e faça todo o resto COM VONTADE, caso contrário é BROXANTE.


6- Múmia.


Ta lá você na maior atividade e percebe que o namorado ta olhando pro futebol passando na TV? Isso te broxa? Pois é, quando ele te vê olhando pro teto com aquela cara de ‘acho que ficaria melhor com um tom azul bebê’ ele também BROXA! Gema, rebole, sente, pule, cavalgue e implore por mais. Se ele quisesse transar com uma mulher morta usava uma boneca inflável.


7- Fio Terra.


Quando ele tenta enfiar o garotão no seu c* fingindo que foi sem querer você fica PÊ da vida né? Agora imagina isso pra um homem MACHO, daqueles que nem se fosse a Elisha ele liberava… Você realmente acha que ele vai gostar do seu dedinho acariciando a próstata dele? NÃOOO, ELE NÃO VAI!!!


8- Tratar como criança.


“Cadê o piu-piuzinho da mamãe?”… Só não faz isso ok?


9- Calcinha bege


Eu ainda não entendia a complexidade da calcinha bege para os homens, mas se a comunidade masculina puder me dizer por que, será uma dica a todas as mulhres !   =D




Por Geni progesterona

COMERCIAIS QUE GOSTARIAMOS DE VER POR AÍ...



QUADRADO


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50 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres

Estava conversando com uma amiga blogueira pelo msn e começamos a discutir sobre coisas que os homens não sabem sobre as mulheres, e vice-versa.
Publico a parte que nos interessa aqui, e ela publica a parte que a interessa por lá!!
Vejamos os 50 principais segredos abaixo:


1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta… meio gays…!
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão…
3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo.
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele. (Aff...é uó)
5. Mulheres gostam de homens de boné, desde que esse homem tenha 14 anos. (E eles não se tocam que fede!)
6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico… (e tem homem que insiste nisso!)
7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante. (Odeeeeeeeio mesmo. Ainda acho que homem quem paga a conta!)
8. Mulheres bebadazinhas topam TUDO !
9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas! (Ah? como? Imagina... Cof cof)
10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.
12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”.
13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias. (Exatamente!)
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança. (kkkkkkkkkk senão fica parecendo um pagodeiro ou bicheiro)
16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.
17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena. (Depeeeeeende. Se for um boi lambendo e babando a orelha realmente não rola. Enfiar a linguona lá dentro NEM PENSAR)
19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que simplesmente ele está ali no box.
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino. (É verdade!)
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa. (Rá! Fato!)
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.
30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade. (E reduz o tamanho do pênis! Fato!)
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata. (Só Johnny Depp)
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.
36. Até Sharon Stone tem celulite.
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino. (huahauahauha imagina brigar com seu marido ou namorado por uma vaguinha no salão?)
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas. (É! isso é um saco! E ainda tem mais: gostamos de ser surpreendiadas!)
39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres. (Ou para contar uma fofoca recente!)
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada. (Pois é! Trocar a nossa companhia por um monte de bêbado, barrigudo, suado e péssimos no futebol, não rola!)
41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair. (Eu amo!! Consigo descarregar o celular!)
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar quase parando, e não têm time de futebol. (Homem sem time de futebol não é um homem completo! Nem que ele torça para o seu rival. Temos que ter um motivo para tirar onda com a cara deles!)
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres. (Mulher que chefia geralmente é o capeta! Já aconteceu comigo 2 vezes)
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo. (É gostoooooooooooso)
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer “não!”.
48. Elas amam “discutir a relação”, porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo “coma o quanto agüentar”.
50. Se elas perguntam: “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!”. Nem pense em dizer outra coisa! (Se pensar um segundo sequer tem briga!)


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A VINGANÇA DO BAMBÚ

Ná época que a TV ainda era preta e branca uma sagaz menininha pregou uma no Silvio Santos, reparem no vídeo abaixo:




Anos mais tarde, o Silvio com a sua memória de HD de supercomputador resolve se vingar:




Owned!!!

PAULISTA SOFRE....

EX-BBB SERGINHO FAZ POLEDANCE NO MEIO DA RUA




E OS CARIOCAS RECLAMANDO DE UNS CARRINHOS PEGANDO FOGO NA RUA...



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sábado, 27 de novembro de 2010

A VOLTA DO HOMEM INVISIVEL

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

PITBULL É COISA DE MULHERZINHA








Macho que é macho tem uma hiena!!!

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

Carta do marido;

Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viagem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem.
Estou preparando meu próprio jantar. Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.
Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de molho no sabão em pó com um pouco de desinfetante.
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por duas horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar menos tempo.
Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe, brincadeirinha! !!
No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro!  Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz o dinheiro não traz felicidade. O seu guarda-roupa também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei seus sapatos.
Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades….


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domingo, 21 de novembro de 2010

SIGNIFICADO NA CAMA


SACOU?!


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MULHER PUNK



AINDA CASO COM ESSA MULHER...

CLÁSSICO DOS CLÁSSICOS




Tantos instrumentos legais e eu fui gostar logo de banjo...


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sábado, 20 de novembro de 2010

PLAYING FOR CHANGE







NO MATTER WHO YOU ARE, NO MATTER WHERE YOU ARE FROM

O MUNDO NA VISÃO DE UMA CRIANÇA

FATOS

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

VOCÊ SABE POR ONDE ANDOU SUA TOALHA?

Uma empresa que anuncia toalhas “limpas de verdade” acabou de aprovar um filme da série “Comerciais que NÃO gostamos de ver por aí” (ATENÇÃO: vídeo inadequado para pessoas sensíveis ou menores de 18 anos):






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EMBOSCADA, CILADA, TOCAIA





“Mission accomplished.”


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quarta-feira, 17 de novembro de 2010

WE ALL WANT TO BE YOUNG




VÍDEO MASSA, VALE A PENA VER!

MUNDO ANIMAL MUITO DRAMÁTICO

DEPOIS DA MARMOTA DRAMÁTICA:



E DO CACHORRO DRAMÁTICO:




CHEGOU ELA, A ÁGUIA DRAMÁTICA:




DRAMA, A GENTE VÊ POR AQUI!








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ACOOOOOORDA JOHN LENNON

Lembre-se: se quiser acordar o amiguinho que exagerou na balada, seja sutil e cuidadoso.




Alunos espertos?!

Dizem que o fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT(Univ. São Judas Tadeu), Tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade...
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho".Voltaram a USJT na terça, sendo que prova havia corrido na segunda.
Então dirigiram-se ao professor:
-Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá- lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
-Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 1 ponto:
Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se "dar bem".
Segunda pergunta, valendo 9 pontos:
"Qual pneu furou?"...







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As 100 melhores Leis de Murphy

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

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